Amo La Jungla de Cristal

A lo grande

A ver, pardillos artistas. Sois unos envidiosos. Sí, coño, admitidlo. No pasa nada. Me queréis vender el rollito "cine de calidad", "cinéma d'auteur", pero nos conocemos. ¿Verdad que sí?

Sois envidiosos porque me contáis, en vuestras elucubraciones vacías, que, claro, una peli se puede rodar con pocos medios, porque, total, la historia es lo que cuenta. ¡Falsos! La vuestra es envidia de la mala que os roe por dentro.

"Yo ruedo mi corto, mi peli, en un piso de la periferia de Madrid o cortando una callejuela"... Menuda peli... Una peli se rueda con dinero, mogollón de dinero. El Bruce Willis de turno no se deja el gas abierto o se le quema el mantel. El tío incendia un puñetero rascacielos si hace falta.

Si no dispone de una pistola de gran calibre, no se queda corto. Ñoños, ¡que sois unos ñoños! El héroe encuentra un M60, un bazooka, un cañon del 88, un F15 y demuestra "quien la tiene más grande". ¡Claro que el tamaño importa!

Todo vuestro rollo minimalista es porque nunca podréis disponer de un presupuesto en condiciones, pringados. "El cine de acción es una mierda", decís. Pero es que os hace sentir más pequeños de lo que sois ver que La Jungla de Cristal, por ejemplo, corta medio Manhattan y, encima, tapiza toda la ciudad para que se sepa que Bruce está allí, rodando. ¡A lo bestia! Como debe ser.

¿Localizaciones? Nada, ningún problema. Marruecos, Australia, Francia, Tailandia, la Conchinchina, si se necesita, y toda de la tropa se desplaza, mostrando todo el poderío de la máquina de los grandes blockbusters. Son la créme de la créme, la élite que nunca alcanzaréis.

"A mi señal, ¡ira y fuego!, Gladiator.

Mirad y aprended en Brasilelite.com.

¿Por qué salvar el mundo?

Buena pregunta… La verdad, no lo sé. Especialmente después de la peli que fui a ver anoche. Hombre, no. No voy a decir el título. No me parece bien. Tampoco se merece mi publicidad, tras dejarme medio en coma durante dos largas horas en una sala minúscula (cosas de la versión original).

El problema es que el virus del cine de autor se está transformando. Es cada vez más difícil detectarlo a tiempo, ya que consigue engañarte, disfrazándose, introduciéndose en el alma de dires que, hasta hace poco, se dedicaron a la creación de algunas de las obras maestras del cine de acción. Sí, ya os he dado una pista.

El señor en cuestión ha sido víctima de esta bacteria asesina, que se ha adueñado de sus facultades para dar vida a dos horas infumables de conflictos interiores y exteriores, mal maquillados detrás de un acontecimiento goloso (un atraco violento, más pistas…).

En primer lugar, el reparto es absolutamente nefasto. Una estrella de Hollywood con carita de bueno, incapaz de cambiar de registro, que hace de cagueta histérico y que me recuerda mucho a otro actor mucho más famoso que, cada vez que le veo en pantalla, me entran ganas de partirle la cara por lo nervioso que pone.

El mayor del reparto fue aún peor. Te hacía pensar que se habían cargado a la persona equivocada. Por lo menos, no hubiésemos tenido que sufrir semejante animal gruñón, poco agraciado, de cuello torcido, que, por cierto, pasa de una lucidez extrema a indeterminados ataques de senilidad, sin venir a cuento. O chocheas o no. ¡Pero no todo a la vez!

Si no fuera bastante, en la peli, se tiran hora cincuenta de las dos que dura el truño introduciendo la historia. Vemos repetidos los acontecimientos bajo distintos puntos de vista (qué modernos…), acontecimientos en los que no pasa nada de nada (where are you Tarantino???).

Y, por favor, el atraco… Yo no he visto un tiroteo más chorra en mi vida. Irreal, por decir algo… ¡a favor! El primer tiro es casi una caricia. El segundo lanza al malo a unas tres millas del sitio, rompiendo una puerta de cristal. ¡Todo con la misma pistola! Supongo que será de calibre variable. La persona que dispara (por cierto, herida) cambia de calibre a través de un botón, que cambia automáticamente las municiones. En fin, que me lo pego yo el tiro…

No voy a seguir más porque me pongo enfermo pensando que he tirado casi siete euros para ver semejante bodrio.

De todas formas, es la demostración de que hasta el héroe, no sé, Bruce Willis, por ejemplo, tendría serías dudas a la hora de salvar el mundo. Este mundo en el que ya no se respeta nada, ni tan siquiera el cine de acción.

“Si envías a alguien a salvar el mundo, asegúrate de que le gusta como está”, XXX.

El que aún no haya entrado en Brasilelite.com, ¡se las verá conmigo!

Arte y ensayo?? Qué coño, pistola y bomba!

Cuestión de estilo, pardillos

Joder, el cine es sobre todo estilo. Los ñoños directores del supuesto cine de autor nos están dejando sin referencias. Me explico. En una buena peli de acción, por ejemplo, el héroe nos cautiva con su estilo y su prontitud de reflejos a la hora de reaccionar ante cualquier situación.

Ya os veo diciendo "claro, siempre sale vivo de cualquier explosión, tiroteo o situación imposible". ¡Pues no! ¡Cafres! A lo que me refiero yo es que el héroe, el Bruce Willis de turno, sabe desenvolverse también en los momentos de aparente tranquilidad. Siempre tiene la respuesta correcta a cualquier enfrentamiento dialéctico.

Un ejemplo práctico. Sean Connery en La Roca: "¿Que hará lo que pueda? Sólo los perdedores dicen que hicieron lo que pudieron. Los triunfadores vuelven a casa y se follan a la reina del baile...”

Éstas son maneras de animar al personal. Es estilo, clase, llamadlo como os dé la gana. Pero, vamos, a mí alguien me habla así y me lío a tiros contra todo un ejercito, sin rechistar.

En fin, pardillos, os dejo a vuestro cine de ensayo, en el que, claro, es imposible recopilar una frase célebres entre tanto parloteo. Es que no paran de hablar...

Por cierto, ya han abierto www.brasilelite.com. A ver si aprendéis algo útil.

Cine de acción FOREVER, joder!